«Девочки, помогите советом! Я подала на развод, а муж против и вообще не понимает, “чего мне еще надо”. Я уверена, что не смогу жить с этим человеком, любовь прошла… Как его убедить в необходимости развода?!»
Это – реальный пост из соцсети. Я лишь поправила стиль и убрала узнаваемые подробности. Понятно, что дальше часть собеседников с наивным рвением бросилась отговаривать «топикстартера» от поспешного шага, часть рукоплескала «смелому решению», часть выясняла подробности, на которые автор записи не скупился.
Да и какие тут особые подробности? Обычная, молодая семья с несколькими детьми, с доходом чуть выше среднего, без алкоголизма, насилия и безработицы. «Просто я поняла, что больше не люблю мужа», – поясняет автор обсуждения.
Кризисы в семейной жизни неизбежны, и часто они – кризисы роста
Но меня эта далеко не первая подобная публикация в Интернете вдруг натолкнула на мысли из совсем другой области. Я подумала: не стоит увлекаться праздным разбором причин чужой трагедии или тем более осуждать, раздавать клейма в стиле «Да вы просто с жиру беситесь, милочка» (подобные комментарии тоже писали). Не стоит потому, что почти каждую семью это может коснуться в любой момент – кризис, недопонимание или депрессия.
Не забуду, как одна матушка с пятью детьми бодрым голосом сообщила мне: «На той неделе я раза три думала: всё – развожусь!» И, видя мою уплывающую куда-то челюсть, поясняла: «Да ладно, у всех временами едет крыша. Моя вот назад приехала! А батюшка шутит, что я перемолилась». Речь, кстати, о действительно очень благочестивой матери семейства из тех, кто никогда не использует материнство как повод превратить молитвенное правило в «большой земной поклон во всю кровать».
Но «идеальный брак», понимание с полуслова и всяческие там «они умерли в один день» органично смотрятся разве что в дамских романах. В реальности все неизбежно колеблется в амплитуде от «любовь и бесконечное счастье» до «прибью негодяя» – иногда по несколько раз в день, в зависимости от темперамента.
И вот вопрос: что делать с этой всегда подстерегающей нас неидеальностью реальной жизни? Что делать с кризисами в семье, которые неизбежны, ведь они часто – кризисы роста?
Не осознав толком этот вопрос, все семейные пары сегодня сталкиваются с одним очень мощным искушением. Это искушением тотальным, но мнимым неодиночеством. У нас появилась стойкая иллюзия постоянной вовлеченности в бурную и интересную новую социальную реальность. Виртуальность то есть. Виртуальное чувство большой общности, всеобщей поддержки, постоянной включенности во множество чужих судеб – через сообщения и комментарии в соцсетях.
Человек, вовлеченный в виртуальный мир, не осознает, как мало людей, которым он действительно близок
Человек в виртуальном мире мастерски отгораживается от своего глубокого метафизического одиночества, он больше не замечает его. Не осознает, как мало на земле людей, которым он действительно близок.
А между тем мы глубоко нуждаемся в истинной, глубокой общности с Другим – Богом – и еще хотя бы с одним другим – супругом. Отношения супругов – это самая легкая школа любви из возможных, как ни странно это порой звучит. Сколько бы кризисов ни ждало семью, любовь внутри семьи все равно более проста и естественна, чем любовь к абстрактному «ближнему».
А если человек и не христианин, его перспектива еще конкретнее: либо полное одиночество, либо единство хотя бы внутри семьи. Полного одиночества никто для себя не пожелает, как бы ни «хорохорился». Абсолютная самодостаточность и «самостоянье» человека – миф, ведь даже секулярная психология признаёт, что человек – существо по природе социальное и потому нуждается в близких отношениях, в привязанности к другому.
Но в том и проблема, что сегодня мы окружены ворохом мнимых и мимолетных связей, которые создают иллюзию общности и привязанности. И сталкиваясь с кризисом в семье, человек уже не рассматривает супруга как главного своего собеседника, не стремится преодолеть возникшие барьеры в общении с ним. Зачем – если всегда под рукой возможность обратиться к любой аудитории и получить поддержку и одобрение по любому вопросу. Захваченный бурей эмоций и мнений от людей, по сути малознакомых, человек оказывается готов к любым радикальным решениям. Ему уже мнится, что с ним – сила, с ним поддержка «френдов», а значит – дерзай, действуй, руби канаты!
Только потом, после развода, не придет ли внезапное осознание того, что «френды» давно переключились на более свежие «топики», пока ты пьешь в ночи свой холостяцкий чай, все еще уверяя себя, что «это был единственный выход»?..
Елена Фетисова Православие.ру